Sie können das Rad nicht neu erfinden, aber Sie können es sicherlich umbenennen. Wir reden jetzt nicht über das Fahrrad, sondern über den Kaffee. Vor etwa einem Jahrtausend dachte sich ein Hirtenpaar in Äthiopien: Ups, schau mal, wie das Ziegen mögen und was ihnen gute Laune macht, so falsch kann es nicht sein. Aber sie zählten ohne einige Leute auf beiden Seiten des Prenzlauer Bergs. Natürlich können Sie die gemahlenen Kaffeebohnen trotzdem mit heißem Wasser übergießen. Aber warum sich darauf beschränken, wenn man daraus eine vollständige Wissenschaft machen kann?! Härte, Druck und Temperatur des Wassers. Anbau, Sorte, Qualität, Röstgrad und natürlich Mahlgrad der Bohnen. Cup-Form, -Größe, -Gewicht, -Haptik und -Material. Produktionszeit und Geschwindigkeit während des Aufgussvorgangs… Oh, haben wir über die Art der Milch gesprochen? Tatsächlich ist es nicht mehr so einfach, über Kaffee zu sprechen. Und deswegen verzichten wir lieber darauf und freuen uns riesig über die besten Schwarzgold-Tweets!
#1: Duden, was bedeutet “jemanden holen”?
Gestern saß ich in einem Szenecafé in Hamburg, umgeben von finster dreinblickenden Menschen mit Dutts und/oder Bärten.
Als ich beim Lebkuchenessen die E-Scooter-Invasion beobachtete, fing ich mit einer Holzgabel einen Splitter auf.Jetzt weiß ich, warum sie so aussehen!
— DeMutsch (@demutsch) 8. März 2020
#2: Das sind 5,80 Euro
Versehentlich Reinigungsmittel in die Kaffeetasse gespritzt.
Der flippige Laden um die Ecke nennt es „FairYtrade Blend Barista Edition Grande mit Zitronengeschmack“.
— Southtown (@Etjittkeenwood) 8. Januar 2021
#3: Hallo, einen Coffee to go bitte
Wenn in deiner Lieblings-Eiskaffeebar in Berlin alle nur Englisch sprechen und du nichts verstehst pic.twitter.com/Z251np6qU2
— Ida Summer Edition Funkhouser (@IdaFunkhouser) 31. März 2018
#4: Baklava Barista sieht aus wie ein Marvel-Bösewicht, der französische Brote wirft
Ich habe einmal auf Tinder gesagt, dass ich ein Barista bin und er hat einen coolen Namen gesagt und ich denke oft daran
– Baklava Bösewicht (@PewPeeew) 16. Juli 2022
#5: So viel Weisheit
Kaffee mit Milch bestellen. Mit einer Extraportion Milch. Brauner Zucker. Weißer Zucker. Unterschenkel. “Wo ist dein Kakaopulver?”
Der Barista, sanft lächelnd: „Ich glaube, du hasst Kaffee. Trink einfach Cola.“Touché.
— Carline Mohr (@Mohrenpost) 17. Juli 2018
#6: Und sie nahmen die Mistgabeln und trieben ihn aus der Stadt
Uff, Nikolaus?
Wenn ich von einem vollbärtigen Fremden diszipliniert werden möchte, bestelle ich bei einem Barista im Prenzlauer Berg einen „normalen Latte“.— Christian Huber (@Christian_Huber) 28. November 2020
#7: Keine Stimulation
Vor ein paar Tagen war ich bei Starbucks Kaffee trinken und der 3-Jährige rannte hinter die Theke.
Vermutlich um ihn schnell wieder los zu werden, gab ihm der Barista einen leeren Plastikbecher.Seitdem darf Bechi im Bett schlafen.
— Zinnober (@Zinndorn) 3. April 2018
#8: Ich mache jetzt auch Latte Art
Wenn Prenzlauer Berger ihre neue Kaffeemaschine zeigen pic.twitter.com/BKxHDFgR6e
– Quentin LightBlue (@LightBlueQ) 3. August 2022
#9: Womit? Mit Grund!
Heute morgen kommt der Heizungsinstallateur, ich frage ob er was trinken möchte, er sagt: Möchtest du einen Flat White???
— Valentin Hansen (@hansen_valentin) 28.09.2020
#10: Ist das ein kaltes Getränk oder ist es zu hart?
Ich werde in einem Hipster-Café in Kreuzberg moralisch überlegen auf mein Notizbuch schauen und so tun, als wäre ich ein berühmter Autor, aber dann schaue ich heimlich eine Kochsendung auf Netflix, ok
— Pixie Apfelbaum (@pixieapfelbaum) 22. November 2018
#11: *Kürbispüree*
Ich wollte heute bei Starbucks einen Pumpkin Spice Latte kaufen, aber ich habe mich nicht getraut, weil die Barista nett wirkte und ich nicht wollte, dass sie denkt, ich sei ein Opfer des Idiotenkonsums, der nur deswegen ein überteuertes, zuckerhaltiges Saisongetränk kauft 🎃 SCHRECKLICHE JAHRESZEIT
– Cassie (@LadyMariaNapier) 5. Oktober 2021
#12: Übrigens findet man hier auch Obi Lan Kenobi und andere Rebellen
in der nachbarschaft sind drei wifi-netzwerke nach wein benannt und ein viertes heißt flat white eigentlich wohne ich in der schlimmsten yuppie-gegend
— HYÄNE DEL REY (@hyaenedelrey) 15. März 2022
#13: Es ist sicherer
Heute war ich bei einer Rösterei und sagte: “Bitte mahlen Sie, damit Sie einen Espresso haben können.”
Das Fachteam musste entlüftet werden und ich durfte einen dreistündigen Kurzvortrag zum Thema Freiheit und Endgerät besuchen.
Ich bin jetzt zu Hause und trinke Tee.– Patricia Cammarata (@dasnuf) 7. März 2020
Und wenn das Coffeebike wirklich nicht funktioniert: